好久好久
沒在上這裡了
反正放著也不會爛
好多無奈呀
沒考上北藝
現在要面對的是指考
感覺前景一片荒涼
在反覆跟自己妥協的過程
同時也知道自己是在跟這個世界這個時空妥協
即便隱約察覺到了這個世界是如何運行
但是依然是用一種憂鬱多愁善感的方式在自憐自愛
其實呢
心底是很明白的
"根本沒有必要這樣想" 或是 "這樣只是給自己添麻煩罷了"
但仍然是繼續陷入所謂"多愁善感的方式在自憐自愛"
在補習班呢
如同你所知道的
難以言喻的憎惡厭惡
很想放一把火把整棟大樓給燒掉
簡直爛透了
補習班會讓人變成智障 只會考試的智障
不對 應該說
升學主義只會讓人變成智障 只會考試的智障
每天在單字的修羅場裡奮鬥
不然就是看著行事曆然後發呆 然後開始有罪惡感
然後攤開書 硬把一些極不重要的東西塞近腦袋裡
鳥斃了
我總覺得要找到平衡點對我而言是一件極困難的事
我天生就沒有被創造這種功能
如同我的字典裡沒有"耐心"兩個字一樣
我的字典裡有很多沒有的單字
與人相處 我也是花了 很多很多很多的時間在做琢磨
我很矛盾吶
我喜歡莊子 喜歡南華經
喜歡在雲霧飄散的森林裡寫生 崇尚過著無懷氏葛天氏的精神生活
但我也絕對喜歡夜店 喜歡DIOR 喜歡SOGO新光
喜歡在時尚雜誌裡找到夢想 崇尚過著極度奢華拜金的物質生活
這非常衝突而且都很極端
(當然 我也喜歡站在立法院罵人 或是坐在自由廣場嗆聲
我相信我絕對有一部份的社運因子在我的血液裡)
(喔我甚至有想過要當老師 天呀)
所以當我在思考人生的方向時 突然覺得好迷惘
我與別人不同 我很強烈的知道我該做什麼 我該朝哪個方向
但就是因為如此 我要朝的目標太多個了
所以在這方面我還很不成熟 我的意思是
我不知道怎麼取平衡 怎麼捨棄除了最重要的以外 次要的
人生的過程就是不斷的失去
不斷的獲得
再不斷的失去
如果不能把最重的留住 次要的捨棄 可能最後會全部被沖走吧
平衡平衡
不知道 船到橋頭自然直吧
希望能考上北藝我是說台藝(轉的有點快)((我沒有惡意
在面對自己的時候 我知道有哪些部分是我不去面對的
我也知道我面對了哪些 但是選擇不去解決
我知道我該做什麼不該做什麼 但是事實上
我做的跟我想的完全不一樣
是藉口還是迫不得已
是我無能為力
基本上這就算是一種妥協吧
最後我選擇的不是自己的意願
是社會告訴我的方向
但我沒有資格說裡面沒有我自己意願的成分在
是勇氣嗎還是剛好而已
我能面對在社會中不被認同的性向
我很坦然說我是同性戀很坦然的愛男生
我卻不敢很坦然的說 不敢很坦然的實現我對自己人生的期望
"我現在想要流浪 我想要出走 我想到遠方"
是時間吧是環境吧 是時空吧
所以我半推半就的選擇了掩蓋夢想
在補習班衝指考衝大學
是妥協嗎讓我犧牲了夢想
是夢想嗎我被質疑
還是只是不想唸書的藉口
逃避
而且找了冠冕堂皇的理由 如同政治人物
以夢想為名卻是不想讀書
不對呀
我知道我的夢想是什麼
我的夢想是北藝大
我曾經很努力的朝北藝大 朝夢想 努力的走
我卻被沖下來
那現在是什麼情況
失戀所以轉山嗎
對
為了再給自己一次機會 為了再給自己一些能量
所以我想出走
我想流浪 在流浪中尋找方向
但是在走這一步之前我被擋住了
我要學著跟現實妥協
所以我只能順著之而總總
進補習班衝次 然後考指考 拼大學
北藝是夢想 流浪是夢想
大學是夢想 出走是夢想
怎麼取平衡點
此刻很重要嗎
是 很重要 所以選擇待在補習班 衝大學 這很重要沒錯
那其他的呢
我對流浪的夢想呢 對走出的悸動呢
此刻過了 這些東西會回來嗎
如果我此刻出走 流浪
那大學呢 或許他依然不變
但 但是 好吧 我不知道但是什麼
但是我沒有勇氣現在出走
拜託 只剩二十幾天了
撐過去吧
。
考完指考後
我會出國大約兩個星期
旅行
好吧 當作是跟爸媽還有弟弟的''集體流浪''吧
沒這麼浪漫沒這麼形而上
但是好玩嘛
考完指考後
我會回畫室繼續畫畫
我十八了可以畫人體
我想讓自己的素描便很強很強
讓自己的油畫便很強很強
然後至少不會餓死之類的(我是開玩笑的
我知道我對畫畫永遠都有愛
考上大學後 我想去找自己現階段能幫助自己的工作
例如當彩妝師助理或是當畫室助教(吧
如果可以我很想找阿曼達學做事
希望啦 還沒有頭緒
講這個感覺好可怕
不過我絕對不會浪費自己的時間在打工上
絕對(?)
考上大學 我要買筆電
買新手機(不確定)
買牛仔褲 窄管低腰
買西裝 不要太貴的
還有很多 不知道
然後我會準備學測 再面對北藝一次
喔耶
呼
講了好多好多 似乎有力氣來面對指考了
不知道 也許
指考加油
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